Каковы основные причины женского одиночества, почему не стоит ждать активной позиции от мужчин и почему возникает мысль «родить для себя». Обсуждаем одну из самых актуальных тем, с которой женщины обращаются к психологу, - «Я не могу построить отношения».
Арсений Володько
психолог
Средний возраст тех, кто впервые обращается к психологу, - 27-30 лет. Как правило, именно к этому моменту проблемы и комплексы, которые есть у человека, становятся очевидными. И один из основных запросов женщин - «Я не могу построить отношения». Если в молодости девушка думала «Ой, не сложилось, так не сложилось - у меня все впереди», то к 30 эта мысль заменяется на предположение, что с ней что-то не так.
После 30 лет с проблемами в личной жизни, как правило, обращаются женщины, которые долгое время находились в зависимых отношениях. Например, с женатым мужчиной. Такие отношения затягивают, как болото, и, не смотря на страдания, желание что-то изменить, женщина все равно не может уйти от мужчины. А вот к годам 35 решается это признать и идет к психологу.
Основные причины, почему женщины одиноки
Исходя из своего опыта, я могу выделить несколько основных причин, которые приводят к тому, что женщина одна:
- неблагополучные отношения в семье родителей (отец, который пьет; отец, который ушел от матери - на этой почве формируется недоверие к мужчинам в принципе);
- личные психологические особенности (девушка допускает одни и те же ошибки в отношениях, проигрывает один и тот же сценарий);
- сильные зависимые отношения в прошлом (как правило, если девушка была в такой ситуации, то потом построить здоровые отношения у нее не получается);
- инцесты. Как ни ужасно это звучит, но это происходит сейчас в семьях. Эта проблема в обществе не обсуждается, потому что об этом никто никогда не рассказывает. Для девушек и женщин, с этим когда-то столкнувшихся, это тайна за семью печатями.
Это не всегда сексуальный акт, может быть петтинг или ситуация угрозы полового акта. В некоторых семьях мать об этом догадывается, и семья продолжает с этим жить, делая вид, что ничего не случилось.
- Это пьющие отцы, как правило?
Нет, это могут быть социально благополучные семьи. Обычные такие мужчины.
Дело в том, что в некоторых обществах это нормально. В нашей культуре это табу, звучит как дикость, соглашусь. Женщинам, которые столкнулись когда-то с инцестом, построить отношения крайне сложно. Здесь помогает лишь долгая работа со специалистом. Да и то: сказать, что она на 100% решает эту психологическую проблему, было бы лукавством. Однако улучшить ситуацию, безусловно, можно.
Если у девушки или женщины есть сложность в том, чтобы познакомиться и завести отношения, с ней явно что-то не так. И не в плане внешности, а именно в плане ее восприятия мира. Давайте разбираться.
Главный баг многих - это несоответствие окружающих мужчин тому принцу, который женщина бережно вырастила в своей голове. Он должен быть «вот таким» и непременно «вот эдаким». Другими словами - это завышенные ожидания. С ними можно прожить всю жизнь, так и не дождавшись своего идеального мужчину. Это как иметь трафарет, пытаясь его прикладывать к каждому потенциальному мужчине. И даже если он подошел, женщина за ним не видит реального мужчину, она видит лишь трафарет.
Женщинам важно понимать, что реальность отличается от фантазий в их голове. Скажу больше - реальность не должна соответствовать нашим иллюзиям.
Женщины ждут от мужчин активной позиции
Знаете, в большинстве случаев женщины хотят, чтобы все было, как в фильмах: она сидела дома, тут звонок в дверь, а на пороге он - принц. Но так не бывает.
Девушка рассказывала, что ее подруга долгое время ходила по клубам, а потом ей повезло - она встретила там хорошего мужчину и вышла за него замуж (акцент на слово «повезло»).
Так вот. Это не везение, а результат грамотной стратегии, опыта, наработанного не за один месяц. Смотрите: она ходила по клубам - значит, она имеет некий опыт знакомства, который позволяет ей быстро отфильтровывать мужчин, не тратя время на тех, кто пришел просто развлечься или найти девушку на одну ночь.
Если в клуб придет девушка, которая особо никогда никуда не ходила и не имеет такого опыта, ее шансы найти замечательного мужчину, с которым у них все получится, и они поженятся, весьма малы. Она не знает, как себя вести, она не знает публики, она будет тратить время на пустые разговоры с теми, кто идет в клуб точно не за серьезными отношениями.
Многие женщины знакомятся в ресторанах. А другие не могут этого сделать. Потому что это тоже определенный опыт, который нужно нарабатывать.
Я не верю в исключительно везение. В любом случае, чтобы мужчина загорелся идеей познакомиться с женщиной или же попробовать построить с ней отношения, она должна его заинтересовать. Какая-то активность должна быть. А если она просто сидит дома и ждет, что ей кто-то позвонит в дверь…ну, не позвонит. И чем раньше женщина это осознает, тем лучше.
Это очень похоже на ситуацию, когда человек приходит и говорит: «Я не могу найти работу». Задайте ему два вопроса: «Скольким компаниям ты отправил резюме? На скольких собеседованиях на этой неделе ты был?». И если человек говорит, что не был ни на одном собеседовании, то почему он, собственно, удивляется, что у него нет работы?
Поиск работы - это тоже работа. Так же и в отношениях. Вспомните хотя бы фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: шаги и активные действия приводят к результату.
Не отказывайте в свидании
Свидания ни к чему не обязывают. Это просто время для общения. Чем больше опыта свиданий, тем легче распознавать людей, легче понимать, подходите вы друг другу или нет.
Да, эмоции могут быть не всегда положительными, могут быть даже разочарования, но это опыт. И я за то, что, чем больше этого опыта, тем лучше, тем больше шансов встретить хорошего мужчину, подходящего вам.
Разочарование в отношениях может породить мысль «родить для себя»
Люди - существа социальные, и потребность в материнстве для женщины - это нормально. Но иногда желание материнства может быть средством реализации себя в обществе. Смотрите: женщина вступает в отношения, что-то пытается в них сделать, но не получается. И так, ошибка за ошибкой, к 30-35 годам в ее голову может закрасться мысль «а не родить ли мне для себя». Но мне кажется, что так думать могут только отчаявшиеся и разочарованные в отношениях женщины.
Часто такая история случается в зависимых отношениях, когда у женщины долгое время роман с женатым мужчиной. И в один прекрасный день она ему говорит: «Люблю тебя, хочу от тебя ребенка, претензий иметь не буду». И большинство мужчин это пугает: ведь сегодня она говорит вот так, а как потом будет на самом деле - никто не знает.
Опять же нередки случаи, когда любовница женатого мужчины рожает ребенка под предлогом «никаких к тебе претензий», а потом разрушает семью, потому что «их ребенок тоже имеет право на отца».
Мне все же кажется, что подобные желания любовниц - это не всегда столько чувство любви к мужчине, сколько надежда (может, не всегда осознанная) на то, что он увидит их общего ребеночка и это склонит чашу весов на ее сторону. Он уйдет от жены, и они заживут счастливой семейной жизнью.
Плюс никто не отменял тот факт, что женщине без поддержки смотреть за ребенком первые годы будет очень сложно. И даже та женщина, которая искренне верила, что ей не нужна будет поддержка биологического отца ребенка, может устать, поддаться импульсу и мыслям из разряда «Почему он отмечает Новый год с теми детьми, когда наш с ним ребенок тоже имеет право на отца в Новый год?».
Но женатые мужчины, как правило, очень редко осознанно соглашаются на такие предложения. Ими движет страх стать уязвимыми.
На одном из семинаров о том, как ранние детские годы влияют потом на психологию взрослой личности, женщина спросила: «Что я как мама могу сделать для своего ребенка, чтобы минимизировать в дальнейшем его психологические травмы детства?». На что получила замечательный, на мой взгляд, ответ от спикера: «Женщина очень многое может сделать для своего ребенка. И первое - за года три до его рождения пойти на психотерапию».
Если у женщины есть проблема в построении отношений (при условии, что она хочет отношений) и в течение от полугода до года она не может их построить, значит, проблема в ней самой. Но вопрос в другом - осознает ли она эту проблему, старается ли как-то решить ее, идет ли к специалистам, чтобы в ней разобраться. И не нужно бросаться в крайности, лучше начинать работать над собой.
Вопрос психологу
Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…
5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.
Здравствуйте, Нина! Изменить человека - это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. - это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации - Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит - ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность - но это все не чувства, не любовь !!! Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь - что люди могут жить вместе, даже не любя - и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость , аради кого мама такое терпит - ради неё!) - дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Нина, если это уже вторые отношения, в которых Вы подходите к кризису (мягко выражаясь!), то разумным будет обратиться на очную консультацию. Важно будет посмотреть на Вашу родительскую семью , поисследовать, что похожего происходит в отношениях с мужчинами (мужчины разные, а процесс - схож). Ваша детская позиция (плакать, обвинять посторонних в своих "промахах" типа "он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня") не приносит пользы. Вы уже взрослая женщина, жена, сама уже мать...
Хороший ответ 2 Плохой ответ 3 
Здравствуйте, Нина!
Вы много пишете о Кирилле и практически ничего о себе: что делаете Вы для того, чтобы отношения развивались так, как они развиваются? Чтобы что-то изменить?
То, что происходит между людьми - это всегда равный вклад обоих партнеров. На первый взгяд, из Вашего письма мне показалось, что Вы возлагаете на своего мужчину очень тяжелый груз ответственности: "он должен был заметить, что Вам хватит пить", "он рассказав о своих чувствах, потом должен был Вас приводить в чувства" и т.д. Т.е. как будто у него два ребенка, за которых он всецело отвечает. Это тяжело.
Врядли есть универсальный рецепт, как в одночасье изменить ситуацию. Попробуйте какждый раз, когда Вам что-то не подходит из происходящего в отношениях, задавать себе вопрос: Что для этого сделала я? Зачем мне это нужно? Возможно, перед Вами откроются какие-то Ваши потребности, которые до этого Вы удовлетворяли подсознательно, просто своим поведением. И тогда можно говорить откровенно с Кириллом, объяснив, что у Вас есть такая потребность (например, побыть иногда маленькой девочкой), которую Вы будете стараться контролировать, но которая вылезает порой против Вашей воли. И т.п.
Однако, если есть возможность, эту работу стоит проводить с психологом .
С уважением, Анастасия Уманская.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Нина! Странно, что это уже вторые отношения в вашей жизни, окторые начинают не складываться так как вам бы хотелось. Однако, отношения строят двое людей и соответственно и ответственность делится по полам за то, что в отношениях не всё идёт хорошо и гармонично. Вы не доверяете Кириллу, к сожалению, так как доверие - это основа любых отношений. Спросите себя - вы уверены в себе, в своей уникальности, в том, что вы можете быть счастливой женщиной? Как вы думаете,что именно вам мешает это делать? У вас есть откровенные и искренние разговоры с Кириллом? Говорите ли вы ему о том, что вам нравится в ваших отношениях, о ваших опасениях, надеждах и желаниях? Такого рода разговоры всегда рождают большую близость между вами и способствуют тому, что вы станете более откровенными открытыми по отношению друг к другу, а там где есть место откровенности, открытости, нет места недоверию, ревности и прочим проблемам, окторые возникают из-за непонимания. Что именно вы делаете для ваших отношений с Кириллом? Спросите себя честно, а так уж вы любите его - знаете отношения людей зачастую зеркальны и поэтому прямо пропорционально зависят от искренности и глубины тех чувств, которые вы вкладываете в отношения. Поэтому вам важно понять - какие отношения способны принести вам счастье? Что может бы тьвам следует поменять в себе, в своём поведении, чтобы соответствовать вашим ожиданиям? Желаю вам любви , удачи и понимания!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Нина!
24 часа в сутки не возможно испытывать любовь , есть и другие чувства - злость, радость, раздражение, нежность... Мне видится Ваша проблема именно в избегании других чувств и Вы не можете принять, что Кирилл может испытывать по отношению к Вам весь спектр чувств.
Попробуйте быть в тех чувствах, что есть на каждый данный момент времени, не привязываясь только к любви , будьте честны с собой, возможно это поможет Вам в понимании, что и у него к Вам целый спектр чувств. Ведь близкие отношения характерны принятием всего происходящего и уважением к этому, а не цеплянием за одно (в данном случае любовь).
Всем людям нужно разное количество времени, чтобы простить, забыть и отпустить. Это я к тому, что если Вы вернувшись на следующий день уже готовы были к прощению, то Кирилл не готов был даже к разговору, и это его особенность, которую нужно принять как данность, и не делать поспешных выводов, у каждого свой собственный, уникальный темп жизни.
Всех благ Вам взаимопонимания, доверия и поддержки. Помните Нина, что женщина мудра по природе своей.
Я представляю, как мамина подруга тетя Бронислава назидательно произносит: «Лена, чтобы писать о таких сложных вещах, нужно прожить жизнь и увидеть ее со всех сторон». Я знаю. Я боюсь начать. Поэтому прежде я задаю миллион вопросов — себе, знакомым, гуглу...
Почему через год, десять или даже двадцать лет одни выходят из отношений, а другие так и не решаются? Почему семейная жизнь одних заканчивается большим скандалом, а другие в духе последних тенденций празднуют развод и остаются друзьями?
Недавно моя двоюродная сестра Аня спросила меня: «Почему мама с папой не разведутся, если они не разговаривают друг с другом и никогда не целуются?» Я не нашлась, что ей ответить.
Почему Венсан Кассель расстался с Моникой Беллуччи и ушел, как в бородатом анекдоте, к 20-летней модели? По иронии судьбы возраст последней равен годам, прожитым актером с Моникой. Кто из них и в чем недотянул, не захотел склеить осколки? Я не знаю. Но я точно знаю, что это не кто-то один. Банально, но нет правого и виноватого в разводе. Есть двое, которые не справились с управлением, не просили прощения и не пытались простить, забывали, что «любви тоже нужен ее ежедневный хлеб», как говорила императрица Александра, жена Николая II.
А почему остались вместе Бейонсе и Джей Зи, который недавно сделал шокирующее признание для The New York Times, подтвердив свои измены? На вопрос, как пара боролась с этой болью, рэпер ответил: «Вы знаете, где находится самое безопасное место во время урагана? Внутри самого урагана. Вот так и получается, что самое лучшее место — в самом центре огромной боли. Там мы сидели. И это было неудобно. У нас было много разговоров, обо всем. В конце концов мы поняли, что у нас есть большая ценность — уважение к тому, что мы делаем. Я считаю, она потрясающая».
Говорить, ничего не скрывая, о своих переживаниях и претензиях научил меня бывший муж. Во всех прошлых отношениях я копила обиды, молчала, а спустя время без объяснений обрывала связь. Как видите, по определению «бывший», нам это не помогло.
После неудачной попытки выйти замуж в 17 лет, когда мама спрятала мой паспорт, я сказала, что никогда не захочу этого повторить. Решительности хватило на пять лет, после чего я заявила: если соглашусь на брак, это будет один раз и на всю жизнь. Друзья надо мной смеялись. Наверное, они знали больше чем я, когда утверждали, что один муж — точно не про меня. Предрекали минимум троих или ни одного. Я же знала, что докажу им (или себе) обратное: у меня будет муж, которого я буду любить больше себя самой, и мы будем жить долго и счастливо.
Не думаю, что я оригинальна в своих желаниях. Вряд ли кто-то собирается связать свою жизнь с человеком, заранее прогнозируя развод. Но с цифрами не поспоришь — недавно Business Insider опубликовал данные бракоразводной статистики: Португалия, Испания, Люксембург, Чехия, Венгрия — уровень разводов превышает 60%; США, Россия — 50—59%; Канада, Австралия, Украина, Белоруссия, Австрия, Словакия, Великобритания, Германия, Норвегия, Швеция, Финляндия, Нидерланды, Молдавия — 40—49%; Италия, Казахстан, Китай, Мьянма, Бразилия, Турция, Румыния, Польша — 20—29%; Ливия, Колумбия, Чили, Узбекистан — 0—9%.
Почему так случается? Что происходит с героями после свадьбы, в отличие от традиционной сказочной концовки? Я попросила практикующего психолога Ольгу Корниенко перечислить главные причины разрыва отношений, и вот что она назвала:
1. Рост и развитие личности одного из партнеров, с чем не может мириться второй. Осознание потребностей и появление новых у одного из участников отношений, в удовлетворении которых не может или не хочет участвовать второй.
2. Привыкание, угасание возбуждения, интереса, скука.
3. Нарушение границ, баланса принятия и агрессии. Человек больше разрешает, уступает, чем получает или отстаивает себя. Или наоборот — мало отдает, закрыт, негибок, диктует свои правила.
4. Невозможность понять потребности друг друга, прийти к общему решению. Отсутствие взаимного понимания и желания услышать другого.
5. Насилие: психологическое, моральное, сексуальное, физическое, которое неприемлемо для второго.
6. Стремление «зацементировать»: когда человек хочет сохранить когда-то принятое решение или образ того, как должно быть в отношениях. И не принимает реальности постоянных изменений.
.jpg)
Два года назад я вышла замуж по безумной любви. Полюбила так, как и мечтала, — больше, чем саму себя. До свадьбы мы встречались больше двух лет, за которые Саша в моих глазах окончательно закрепился в статусе принца. Умный, заботливый, поддерживающий, мечтает о детях и обожает их, супергерой, решающий все проблемы. Саша — первый человек, которого замечают в любой новой компании.
Несмотря на сдержанность эмоций, есть в нем особая притягательная сила, заставляющая смотреть на него, слушать, смеяться над его шутками. И влюбляться. Я привыкла, что к нему были неравнодушны даже самые близкие мои подруги. Мне это льстило. Я чувствовала себя особенной рядом с ним, а он не уставал говорить и доказывать это. Когда выяснилось, что его мама против нашего брака и пойдет на все, чтобы нас разлучить, он разорвал с ней отношения. В общем, даже сейчас, если бы меня попросили описать идеального мужчину, он получил бы все Сашины черты. Кроме одной.
После встречи с ним я изменилась. Впервые в жизни мне захотелось печь сырники и варить борщ. До этого могла приготовить мужчине максимум овсянку на завтрак. Подруги любят вспоминать, как я варила для Саши абрикосовое варенье с грецкими орехами. Он тоже изменился — из сердцееда стал домашним, только моим. Но кое-что осталось неизменным.
Властность, авторитаризм, достижение целей любыми способами, вспыльчивость — все это поначалу казалось мне признаками мужественности и силы. Я не заметила, как его взгляды и симпатии стали моими, а я стала той, кто по любому поводу и без цитирует своего мужчину, сомневается в своей внешности без его подтверждения, бежит к нему за советом по самому незначительному вопросу и не в состоянии без его одобрения выбрать рыбу в супермаркете и блузку к юбке. Более того, мне понравилось быть слабой до беспомощности. Дошло до того, что вместо меня Саша делал покупки, платил по счетам, резал мясо и рыбу (потому что мне дурно от вида крови), гладил вещи (потому что у меня это плохо получается), разбирался с инструкциями к бытовым гаджетам и обучал пользоваться ими (потому что я не дружу с техникой), даже утешал моих подруг после неудачных романов. Я была рядом, но слегка в стороне, горделиво наблюдая за мужчиной, которого возвела на пьедестал.
Проблема лишь в том, что он мог погладить мне платье, почистить туфли и принять важное решение, не посоветовавшись со мной. Я сама отдала ему пульт управления своей жизнью. Спустя время я взбунтовалась, потребовала уважать мое мнение. Но как можно уважать того, чего нет? И понеслись скандалы. Сначала они заканчивались отличным сексом, затем молчанием и, наконец, длительными выяснениями, кто прав. Никто из нас не был счастлив. В ссорах муж долго хранил спокойствие, потом срывался на крик, и я переставала его узнавать. Мне всегда казалось — то, как люди ссорятся, показатель их отношения друг к другу.
Мое нежелание снять розовые очки длилось еще год после свадьбы. Потом я начала писать для ELLE и вдруг осознала, кто я, кем мечтаю стать и какого отношения к себе хочу. Тогда же мне предложили работать в журнале — и я поняла: это тот самый шанс, чтобы разобраться в отношениях. Саша удивил меня тем, что обрадовался и поддержал мое решение, но это не остановило меня сказать ему: «Строй жизнь без меня, ты останешься для меня дорогим человеком, мы будем друзьями, несмотря ни на что».
.jpg)
Все осложнялось тем, что Сашу обожает моя мама. В ее телефонной книге он значится как «сыночек», ее мнение имеет для него огромный вес, а еще он может без повода радовать ее цветами, косметикой или поездкой на курорт. Когда я объявила маме о своем решении, она сказала: «Ты ищешь идеальных отношений. Тебе их никогда не отыскать. Как и каждому из нас». И добавила, что не желает мне такой же судьбы, как у героини фильма «Качели», которая «не хранила, а потом плакала».
На автостанцию меня отвез Саша. Когда мы прощались, он с улыбкой сказал, что ждет меня дома, и уточнил: как я собираюсь жить в Киеве одна, если боюсь даже темноты и спать на краю кровати? Кажется, он не сомневался, что я вернусь максимум через две недели.
В мелодрамах обычно описывают страдания тех, кого бросили, но не тех, кому приходится сказать: «Я так больше не могу, давай расстанемся». Как будто после этих слов играет идиллическая музыка, и человек, избавившийся от груза несчастливых отношений, уходит в закат. На самом деле все не так.
Я уехала в новую жизнь, в которой у меня появилось несколько седых волос, я пристрастилась к самобичеванию, магнию в капсулах, сомнениям и песням «Мачете». В мелодрамах о выборе («С любовью, Рози», «Запретная любовь», «Дневник памяти», «Мосты округа Мэдисон», «Любовники») показано, как героиня мечется между долгом и сердцем. Я же, подобно героям «Вечного сияния чистого разума», пыталась заставить замолчать сердце и разбудить рацио. Даже после того, как встретила «очень хорошего парня», каждый день заставляла себя думать, что мой брак был ошибкой, — тщательно собирая проколы Саши, запрещая себе плакать при мысли, что никогда и ни с кем мне больше не будет так хорошо, как с ним.
.jpg)
Мы встретились через полгода. Я приехала, чтобы сказать: «Я полюбила другого и хочу продолжать жизнь без тебя». Подруги в один голос отговаривали от честного признания, боясь за меня. Но это был уже другой человек. Тот, кого я всегда видела сквозь розовые очки. Только теперь он был настоящим. Я не верю в превращения лягушек в принцесс, и мне сначала показалось, что это театр. Но когда я сказала, что у меня есть отношения в Киеве, Саша — собственник до кончиков пальцев — ответил: «Хорошо. Но ты все равно будешь моей. Я все для этого сделаю». Он признался: не было ни дня, чтобы он не думал о своих поступках. А еще в том, что много раз пытался начать другие отношения, но каждый раз перед поцелуем видел мое лицо — и все заканчивалось.
Оказалось, чтобы он изменился, понадобилось, чтобы я его бросила. На вопрос, что же произошло с моим мужем, подруга и психолог Оля сказала: «Лена, люди редко меняются. Все просто: изменилась ты, поэтому изменилось его отношение к тебе».
Самое интересное, что ответа у меня как не было, так и нет. Сегодня я не знаю, что делать. И решила не делать ничего, ожидая подсказки от вселенной. Жизнь все расставит по своим местам. Так говорит моя мама, а она всегда оказывается права.
Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово
Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Это единственный способ создать отношения, которые вас устраивают.
Это почти очевидный и не самый мудрёный принцип, однако следуют ему далеко не все.
Я знаю множество историй, в которых люди остаются в отношениях, которые их не устраивают. В этих отношениях их бьют физически, унижают эмоционально, тиранят финансово - в общем, эти отношения совершенно не являются безопасными и питательными. Людям в этих отношениях тяжело, их жизнь никак нельзя назвать счастливой… И они всё равно остаются в этих отношениях. Почему остаются? В основном из страха - одиночества ли, осуждения ли. Причин, конечно, значительно больше, но в данном случае они без надобности. Знание их мало что изменит.
В этой заметке хочу сказать о другом. Если вы хотите счастливой жизни, то не надо соглашаться на отношения, которые вас не устраивают.
Я понимаю, что такой призыв очень легко истолковать превратно. Мол, если жена не подчиняется мне беспрекословно, решит какой-нибудь мужчина, то эти отношения меня не устраивают и не надо их сохранять.
Знал я такого человека - он говорил буквально следующее: «Если жена меня не слушается, если тёща не слушается, то мне нечего делать в этом доме - здесь нет любви!».
Разумеется, я пишу не о таких ситуациях. Я - о другом. Если отношения вас не устраивают, не надо это терпеть - нужно деятельно изменять ситуацию.
Можно даже в общих чертах набросать короткий алгоритм такого изменения:
1. Признать, что отношения не устраивают. То есть, честно, без увёрток сказать вслух: «Такие отношения меня не устраивают». Пусть это грустно или даже печально, но - скажите. И лучше вслух, чтобы услышать это признание во всей мощи.
2. Сообщить партнёру, мол, такие отношения меня не устраивают, я в них оставаться не буду, но уходить не хочу, хочу изменений. И дальше - список изменений. Маленькая ремарка - список изменений лучше сделать заранее и лучше предельно конкретный. Скажем, «обращай на меня больше внимание» - это чушь, а не изменение. А вот «давай каждую субботу проводить вместе, выключим мобильные телефоны» уже лучше.
Ещё маленькая ремарка. Подмечено не одним мной - разговор, который строится на позиции «я не буду с таким мириться и, если надо будет, то уйду», часто приводит к вправлению мозга партнёра. Скажем, мужчина, который ничего не делал по дому, резко начинает суетиться. И продолжает так суетиться (в позитивном смысле, конечно) всю жизнь. Да-да, всю жизнь.
Только, естественно, нужно не просто говорить «изменись, гад, или я уйду», а действительно уходить, если изменений не случилось. То есть - не оставаться в отношениях, которые вас не устраивают. Не соглашаться на них.
Повторю то же самое другими словами - для вящей доходчивости. Речь идёт о решении не мириться с отношениями, которые не устраивают. Вы идёте на переговоры (о них ниже) не с унылым блефом - «изменись или я уйду». Этот блеф предельно бесполезен и только вызывает у людей ощущение шантажа, на что люди часто отвечают протестом.
Вы идёте на переговоры с чётким решением «я уйду, если ничего не изменится в лучшую сторону». И вот столкновение с этим решением как раз и может включить партнёру мозг.
Может и не включить, бесспорно. Но отсутствие этого решения, отсутствие такой позиции, наличие блефа «…или я уйду» (при том, что вы всё равно собираетесь остаться в этих отношениях) - вот это мозг не включит. Гарантировано - не включит.
Важно, чтобы партнёр увидел вашу твёрдость, ваш выбор не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Тогда - может включиться мозг и разговоры могут пройти более-менее качественно.
3. Провести переговоры и заключить договор.
Тут, конечно, самое сложное. Переговорам и договорам учат преимущественно в деловой среде и в деловом разрезе. Мало кого учат вести переговоры в супружеской паре. И тем не менее - нужно начинать переговоры и достигать договора.
Конечно, никаких гарантий успешного завершения указанных переговоров нет. Как они закончатся - неизвестно. С другой стороны, если всё равно отношения не устраивают, то лучше их закончить, если не удалось улучшить, чем жить и страдать.
Вы только представьте - жить в не устраивающих отношениях и страдать каждый день. От побоев, унижений, тирании, хамства, ложных надежд, пустых обещаний, игнорирования, измен…
Я решительно настаиваю - нельзя соглашаться на такие отношения. Это преступление.
Поэтому подчеркну ещё раз - вы выходите на переговоры с твёрдым решением не соглашаться на отношения, которые вас не устраивают. Если переговоры заканчиваются неудачно, то вы выходите из этих отношений. Не просто грозите пальчиком, а спокойно и с полным пониманием происходящего расстаётесь с человеком.
Есть, конечно, и другой вариант - пересмотреть свои взгляды на жизнь и перестать страдать. Вариант не самый плохой, но я всё-таки сомневаюсь, что для женщины, которую бьёт муж, будет полезно пересмотреть свои взгляды на жизнь и решить, что «бьёт - значит любит». Почему-то я не верю, что тут это сработает.
Считаю, если хочется счастливой жизни, то нельзя идти на такие компромиссы. Нельзя соглашаться на отношения, которые не устраивают - только или перестраивать эти отношения, или расставаться. Только так.
Резонный вопрос - как быть, если отношения не устраивают обоих, но устраивающие их отношения выглядят принципиально по-разному? Как им тут быть?
Всё так же - вести переговоры и договариваться. Это нелегко, но других выходов нет. Люди, если они хотят быть вместе, после упорного и тяжелого труда, договориться - могут.опубликовано
У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?
Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.
Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.
Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.
Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.
Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.
Уйти и не вернуться
Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.
Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.
Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.
Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.
Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.
Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.
Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.
В отношениях двух влюбленных бывают разные ситуации. Романтика и увлеченность может плавно перетечь в привычку и быт. Возможно, провстречавшись друг с другом какое-то время, вы поняли, что рядом с вами находится совершенно не тот человек. Постепенно приходит мысль, что пора расставаться. А расставание в большинстве случаев бывает сложным. Как же сказать бывшему возлюбленному, что между вами все кончено? Следуйте нашей инструкции.
Инструкция
Не оттягивайте этот неприятный момент, поговорите со своим бывшим возлюбленным. Ведь такие отношения будут приносить только страдания. Часто такой способ разрыва отношений, когда одного все устраивает, а другой постоянно оттягивает момент , называют «долгоиграющим». Ни к чему хорошему он, как правило, не приводит.
Скажите о сразу, как почувствуете, что вас что-то не устраивает. Но знайте, вашему партнеру от такого способа расставания будет тяжело, ведь он думал, что у вас все прекрасно и строил планы на будущее.
Исчезните на какое-то время, если не знаете, как возлюбленному о расставании. Хорошенько обдумайте свое решение наедине, а затем наберитесь смелости его озвучить. Но не заигрывайтесь и не пропадайте навсегда безо всяких объяснений. Такой способ не вызывает уважения. Ведь человек будет ждать, хоть каких-то действий с вашей стороны: письма, телефонного звонка, смски. Те, кто пользуется таким способом, порой заходят слишком далеко, они меняют , не отвечают на письма, некоторые даже переезжают в другой район, если не в другой город. А оставленный человек так никогда и не узнает причину, почему так произошло.
Попробуйте электронным способом, если не хватает смелости позвонить или встретиться, и сказать о расставании лично. Пошлите сообщение в аську, на электронную почту, напишите смс со словами: «Давай останемся друзьями», «Прости, нам нужно расстаться».
Оставьте сообщение бывшему возлюбленному на автоответчике. Этот способ, наверное, еще хуже, чем электронный. Такой способ не даст возможности брошенному задать единственный интересующий его вопрос: «Почему?».
Попросите своего друга или подругу поговорить с возлюбленным, и объяснить ему, что между вами все кончено. Но сначала подумайте, стоит ли вмешивать в свои личные отношения друзей.
Способов расстаться существует достаточно много, при выборе наилучшего подумайте, готовы ли вы разорвать абсолютно все отношения, или же вам хочется все-таки остаться хотя бы друзьями. Отдайте дань прошлому, вряд ли вам захочется видеть вновь приобретенного врага в лице своего бывшего возлюбленного.
Видео по теме
Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения. Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.
Инструкция
Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения. Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.
Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения, анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать советы самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить самостоятельно.
В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все время будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.
Работайте над собой, найдите себе новые, интересные занятия. Начните с совершенствования собственного тела, ощутите его силу и привлекательность. Физические занятия, велосипедные прогулки, занятия фитнесом и йогой – все это поможет вам найти гармонию и с душой и с телом. Поймите, что нужно именно вам и отделите свои желания от желаний того человека, отношения с которым вам надо разорвать. Начинайте жить собственной жизнью, заниматься собой, станьте интересными для себя и это поможет вам стать интересной для многих.
Видео по теме
Обратите внимание
Отношения заходят в тупик, и каждый из вас понимает, что это конец. Разлука - всегда неприятный и болезненный процесс, но, даже его возможно сгладить и сохранить после этого если не дружеские, то нормальные отношения. Самое главное - если вы решили закончить отношения, то постарайтесь все решить без скандалов.
Полезный совет
Эти люди используют все свои силы, чтобы вдохнуть жизнь в свои отношения, однако, наша жизнь слишком коротка, чтобы мы позволяли себе такую роскошь, как тратить свои силы. По мнению доктора Недера, отношения должны быть вашим путешествием, а "Подумайте хорошо о том, что именно вы ищите прежде, чем создавать отношения". Таким образом, у вас будет гораздо больше шансов иметь здоровые отношения, и быстро закончить нездоровые.
Отношения в паре могут разрушиться в том случае, когда одна из половинок задумывается об ошибочном выборе партнера. Но разорвать длительную связь совсем не просто. Совместно проведенное время, общие друзья, трудности, через которые проходили рука об руку – все это откладывает отпечаток, оставляет след в памяти и бередит чувства. Если червячок сомнения все же закрался, гложет вас изо дня в день, значит, пора жечь мосты и пройти еще через один болезненный этап – расставание.
Инструкция
Если ваш избранник (избранница) адекватный и спокойный человек, то вам предстоит долгий и тяжелый разговор. Расскажите о том, что вы чувствуете, что вас беспокоит. О том, что вы не можете больше продолжать эти отношения, что вы не видите совместной жизни, развития и общих планов. Возможно, ваша половинка чувствует тоже, что и вы, просто не решалась с вами объясниться.
Теперь собирайте свои вещи (если вы живете в квартире бывшего возлюбленного или возлюбленной). Забирайте все сразу, если чемоданов много, вызывайте такси. Вам не следует больше возвращаться в этот дом. Что касается ценных предметов, приобретенных на общие деньги, постарайтесь разделить имущество. Не забирайте с собой мелкие статуэтки, открытки, магнитики – всю ту мелочь, которая была вам подарена пассией. Эти вещи могут стать занозами в вашей новой жизни.
Если прежние возлюбленные отказываются съезжать из вашего дома, а это происходит тогда, когда они против расставания, то им. Соберите чужие вещи в сумки и чемоданы, пока или девушка на работе. Вызовите машину или попросите знакомых помочь вам доставить пожитки на квартиру, где живут, допустим, его или ее родители. Затем отправьте смс или позвоните лично, предупредите бывшего о том, что возвращаться в вашу квартиру уже не стоит.
В случае когда молодой человек угрожает, обвиняет, не дает вам разойтись по-хорошему, дождитесь момента и уезжайте как можно дальше, может, в другой город к родственникам. Расставание с таким мужчиной легким не выйдет, самое лучшее – исчезнуть с глаз долой. Если же девушка устраивает истерики и скандалы, поживите какое-то время у друга или предупредите, что через неделю вы сдаете свою жилплощадь, у нее есть время собраться.
Теперь будучи свободной или свободным, следует не раскисать и ни в коем случае не срываться. Не звоните молодому человеку (девушке), не пытайтесь узнать от знакомых, как он себя чувствует и так далее. Даже если вам скажут, что он (она) не спит и не ест, это не повод бежать к нему и уговаривать наладить свою жизнь. Баста. Все кончено. Друзьями, может, вы и станете, но года через два.
Лучший способ забыть о прошлом - начать новые отношения. Они не будут серьезными, как бы грубо это не звучало, но они послужат вам таблеткой, которая вылечит вашу душу. Наслаждайтесь жизнью и ищите свою единственную, настоящую половинку.
